原來我要幸福

昨天(12/29晚上睡覺)我想要在這裡PO兩篇文章，

我一直努力記得這兩篇文章，

我本來想PO A->B，後來只PO了B「爸爸給我的第三個夢」。

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今天(12/30)，早上我要來大姐家PO文章，

這裡沒有我熟悉的我愛的電腦、我愛的鍵盤、我愛用的「我的最愛」，

我只好在萬能的Google大神下，

打了「Fanny 蝸牛 幸福」，我就找到了我要在網路上到的地方。

我(12/29)終於在台南可以碰電腦了，可以上網了，一切安心都有了。

我只要肯開口要，我就可以得到，我得到了。

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我早上對媽媽開口了，我表達我的要，

是平緩的，是憤怒的，是瞪他的，是想算了的，是不想繼續說下去的，

我還是繼續的說，我說了什麼？我忘了。

是我做了，我就是做了我直覺想做的事情。

媽媽離開了，對話結束了，我希望我要的感情開始了。

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我在家人中尋找我要的感情，爸爸讓我可以起了頭了。

媽媽又讓我可以起了頭了。我忘了我說什麼，

我只想要開始修補我遺漏掉的情感，我的愛。

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我來了大姐家，我看到四姊了，我想要他幫我做件事，

我還沒準備好，我要求姊等我了。

我弄好了我想弄得，我姊出現了，我感謝她留下來等我，

幫我傳達我想知道的「故事」。

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我留了一張，我要自己給大姊，

我有給，當下她也寫來送給我了，我感動，我沒看，

我只把下面我自己想給的部落格網址，自己撕下來送給姊姊了。

不是她自己撕，是我願意撕下來給姊姊，親手拿給姊姊，

我沒說那是什麼？那只是我自己而已，

你想要的MSN互動我無法給，因為我不會跟家人用這種東西聊，

空間不同，時間不同，正在處理的事情不同，就是不同了。

（我就用大姊的MSN上線與否，判斷爸爸到底有沒有怎麼了！！

我覺得我應該在一個時間點上，看到她上線，顯示離線我不安，顯示上線我心安。）

可是我有分享我要分享的，我沒給你，現在我給了，

因為我願意寫「家」對我來說，是什麼？

不是一直想寫，而是無形中就會督促自己寫，只是要讓自己不要忘記而已。

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我結束了一件掛心的事，揚揚搭起了我和她媽媽的橋樑，

來問我要不要買早餐給我吃，

我本來前一天想要叫媽媽煮粥給我吃，

但是媽媽在和三姊聊天，我想，我明天再說也一樣，我就去睡了。

早上媽媽原本要煮得粥是葷的，我就跟媽媽說，我不吃粥了，你自己吃吧！！

我想，我也沒那麼餓，等我優先想做的事情完再說吧！！

事情做完了，揚揚來了，早餐來了，我好感謝他喔！！

揚揚的媽媽，我的三姊來了，我們聊了。

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我只知道她有跟媽媽聊天，聊啥，我不知。

我知道我對她有狠狠的去坎下一刀，我坎了，而我修復的機會也來了。

她和我聊，我和她聊，東聊西聊，

我也明白的肯定，其他人對我的想法，我早就在心理知道了，我之前不想處理，

因為我不會處理，可是我只是要有人給我機會，

我三姊給了我，我表達了我對她的愛，就這樣而已。

我早就告訴自己，我一點也不想用數字來衡量感情，所以我才不會做，

我得到了一個數字，我要回啥？「謝謝」我就是說不出口！！

多少數字謝多少次嗎？我對家人，早就謝不完了，很早就已經謝不完了。

我是想要做些什麼！！我也沒說，我也沒做！！

我從三姊身上，深深的體會到，我想要去做些事情了。一種感情上面的事。

感情上面的事，就是要有共同的空間、共同的時間、共同的想、共同的話題。

至於是怎麼結束對話的，都不重要，我就是想要付出關懷，

我緩緩的、漸漸的、一點一滴的機會所累積起來的，

所以我開始給了自己機會，就隨緣去收這些機會吧！！

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我想要的，原來只是大姊在我心目中的美。

我遺忘掉了，我找到了，就是，大姊有說過的「蒙那麗莎的微笑」，

我想起來了大姊的微笑，

我要去拍大姊房裡的那張照片，

我拍了，我要了，我也得到了，我擁有了我想擁有的東西！！

我現在寫下了，我有這張照片，我有我跟大姊的美麗故事，我想要記得了。

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大姊隨口說要我幫忙處理銀行事，我害怕，可是我想幫，

我對自己說：阿就只是領個錢而已，有啥好怕^Q^

我幫完了。

我得到了一個密碼在手心、一個本子、一個名字、一張寫好的提款單、

一間銀行名字、就在「哪裡隔壁」的那一間銀行。

我去辦這件事，我騎車，

我沒去記要領多少錢？

我要不要記下來？ 我不想記數字，

但是我怕大姊和我確認金額對不對，

我不想知道金額是多少，我用相機拍了，她想問，就看相機吧！！

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我怕錢不見，我帶了我一直要帶的電腦包，

我用朋友送我的小零錢包，把裡面屬於我的錢拿出來放在口袋，

我把銀行小姐給我的錢，我全塞進去那個零錢包，

回到姊身邊，我把零錢包的錢全拿出來交給姊姊，

我唸了一串數字，就是從零錢包出來的金額而已。

姊姊想要我幫忙，我幫了！

我謝謝姊姊給我機會付出你真的想要我幫你的。

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大姊想要我和二姊一起聽，我們也一起聽了。

大姊想要我們想。

我沒有想我，因為我前一天就已經知道我該想了，

而我想了，我也做了我自己想做的事情了，可是我沒做。

我沒有想二姊是想啥？

我直接問二姊，那你怎麼想，她也告訴我了。

二姊的言語中，她表達了她想付出，她付出了，她不想要把付出的拿回。

我想：「那就我保管這兩本，不見就不見了」

我跟大姊要求，這兩本本子，就交給我吧！我要把它結束掉，我要做了。

我提起勇氣，用我自己的語言說，我要做，給我吧！！

大姊給了本子，我得到了勇氣。

我就把本子擱下了，放在電腦包裡了，本子已經不見了。

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二姊：「數字沒了就沒了，我一點也不在乎」

我說：那我把這兩本給丟了吧！！

二姊：阿～???可是...

我說：既然不在乎，直接把本子丟掉又有什麼不對？

二姊：可是有銀行....

我說：既然就要丟掉，丟到哪？有啥差別？銀行收去，就收去阿...又怎樣？

二姊：可是有名字上面的問題，本子是XXX的名字.....

我說：對你來講，有差嗎？名字是誰有差嗎？

我們結束了關於這本本子的所有對話了。

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你知道這本本子是誰的名字，我知道是誰起了頭，

大家一直想延續那個最原始的念頭，就只是對家的愛。

只是我們雖然付了，但沒有得到愛，所以就不想再付出了。

那就結束吧！！

有開始（生），就有結束（死）。

沒有結束，又哪來的開始呢？

這些數字到底急不急？

我急，我想結束了，我也想要新的開始了。

我不急，這只是數字，我不會數字，我也不愛這些數字，所以我不急了。

原來，心緩則圓了。我自己的心已經開始慢慢圓了。

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我沒記數字，我只記得次數，所以給了我一個方向，我已經決定這麼做了，

我就是會去做，不管誰同意誰不同意，那是你的事，

你在乎數字，就在乎吧！！你不在乎數字，就別在乎吧！！

原來，丟掉了，才會想要再去做些什麼吧！？

我要繼續去付出了，終於是我自己要做這件事了。

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慢慢的今天一件事情一件事情的完了，

不是有誰叫我去做的，因為我沒帶手機，

我沒有去聯絡誰，

我隨遇而安，我做了什麼，我也不太明白，

可是我就是讓大家，一個人又一個人又一個人又....牽著我走，

然後我得到了我要的家。

家就是家，療傷是找可以幫你療傷的人，

這個幫你療傷的人是誰？

多方嘗試，多方體會，多方諒解，找到一個療傷的出口吧！！

我正在尋找與嘗試，我不療好我自己，我也療不了別人。

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二姊說，他在助唸中，超級痛的喉嚨不那麼痛了，

痛到不想講話的喉嚨，開始可以講話了。

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我早上也尋找媽媽，讓我機會去關心二姊，

因為療那種病，也許媽媽最有經驗了吧？！I Don't Know！！

我問了媽媽，我沒得到答案，我好像也沒那麼想知道答案吧！！

不過下午二姊就跟我說，雖然我還再咳嗽，但是爸爸治療了我另外的痛。

你們都不知道的痛......

是的，我真的不知道你痛，只知道你該治療你的病，

我付出關心了，我也得到回應了。

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晚上，我跟大哥大嫂和小絃要回家陪媽媽吃飯，

我們先去工廠，大哥去看一下機器，

又回來開車載我們回媽媽家，我跟大嫂聊天，

大哥主動自己去找媽媽說要吃飯，

媽媽下來穿外套，我以為要去餐廳吃飯，

結果媽媽說要去姊姊家吃飯，

我傻眼，我說，媽媽你要煮飯嗎？

媽媽說：我已經煮好了。

那我知道我要去姊姊家吃飯了，

我又可以在姊姊家吃飯了，我好開心，我又放下了一顆石頭。

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我們在姊姊家，哥哥去吃飯，也做了吃飯這件事，也做完了。

我還是再跟大嫂聊天，我們一直療，

姊姊們回來了，我看了，也好開心。

我們結束了我們的對話，我們一起去吃飯，

因為我也不知道大嫂到底前一天臉色很差，是生了什麼病？

我關心了，所以我們一起去吃飯了。

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因為我帶著大嫂去吃飯，大哥開始要跟媽媽講話了，

哥哥其實想找媽媽講，可是他放不下他的石頭，

太多的石頭壓死他了，大嫂雖然是大哥的依靠，

在哪裡受傷，就在哪裡療傷最有用了，尤其是感情的傷。

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難得大家都在了，大家都可以有機會，

就是聊天嘛.....有共同話題的聊，沒共同話題的就別聊。

我沒有想聊的，所以我去做點事情，

讓我不會變的很奇怪，尷尬在這裡，

我靜了下來，我看到兩支蝦子，我好想吃，那是我愛吃的，

可是我吃素，我要選擇不吃！！可是........

那我就把它解決掉，因為我怕沒解決掉，隔天還會看到，

而我還是不會吃。蝦子是海鮮，隔天就不好了。

我看了所以人，我只好請大嫂把她吃掉，

她納悶，問我為什麼要吃那兩隻蝦子，

我說：因為我愛吃，可是我不能吃，所以只好找人把它吃掉。

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我又看到剩下一個，三色蛋，

我想，那應該是素的，

我想媽媽應該等等吃飯就會把它吃掉，

結果媽媽是吃飯了，可是沒把它吃掉，

誰問了大嫂，那要不要把它吃掉，大嫂說我吃不下了。

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我們兩個又沒事做了，大嫂說要洗碗，

我知道他不知道為什麼要吃掉那兩隻蝦子。

我走過去，要幫忙洗碗，大嫂說不用，

可是他直接跟我說，我不知道媽媽還沒吃飯，

不然那兩隻蝦子可以給媽媽吃阿！！

我說，我也不知道我媽有沒有吃飯，

我把媽媽當作沒吃，我就會留，

我把媽媽當作吃完了，我就不會留，

可是只有媽媽自己知道他吃飯了沒？

我既然不知道，我就把會腥掉的東西先處理掉，

至於三色蛋，留下來了，我就會吃，吃掉了，也就剛剛好。

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大嫂說，這樣好複雜喔！！

我只要知道媽媽沒有吃我就留了，可是我不知道...

對，我也不知道她到底吃了沒，

我只知道她會找時間去吃掉。

你看，我們家，就是這麼複雜。

我自己都不是很會相處了，何況是你，而且你也沒有來相處。

因為你是哥哥的避風港，他要保護好你，才可以保護自己。

所以陪著哥哥去體會他受不了的他的家，

我覺得對他是好的，因為大嫂妳家很簡單，我們家很複雜。

哥哥在家受了傷，可以找你家療傷，可是真的療好了嗎？

只是害怕受傷，不想去受傷罷了！！

這是我對哥哥的感覺，

所以我分享了我的，你也分享你的！！我們那個家很簡單，這個家很複雜。

人多好，人多也不好。

人多事情好辦，人多感情難辦。

我最後看到了，我拍了，那就是今天我覺得的影像，

我要留著，所以我也就要求我要拍了。

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我今天在一個沒有手機的牽絆，

沒要刻意去做什麼事，

一個人一個人牽引了我去做對的感情事。

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文章的標題。

終於大家都去休息了，我要做老爸的影片，

但我又緩下來了，

一台NB要做老爸的影片，一台電腦顯示我的部落格首頁。

影片做一丁點，我看到我的部落格，

恩～對～其實我早就已經定了這是我的「幸福」部落格。

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哈哈哈～我以前不想寫家事，現在一篇落落長，

我分享了，就是我得到了，所以我寫好久好久，

本來要寫123，結果一邊寫，一邊就替另外的事做了決定，

有些事，我寫下了想到的時間，有些沒有。

然後我從姊夫那裡得到的這本記事本，

我定義了起，我定義了迄，分別寫在起訖書皮上，

用我覺得不會掉色的筆，牢牢的放在心理。